السبت، 25 سبتمبر 2021

 

علموا أولادكم حب الوطن

علموا أولادكم حب الوطن
صحيفة شاهد الآن الإلكترونية
بقلم : عدنان سلمان الدريويش

المستشار الأسري بجمعية التنمية الأسرية بالأحساء

إن محبة الوطن طبيعة طبع الله عليها النفوس ، وحب الوطن يقره الشرع ويفرضه الواقع ، وهو ذلك الإحساس الخفي الذي يحركنا للتعلق به، والاحساس بالانتماء إليه مهما بعدت بنا المسافات، وهو شعور فطري ينمو ويكبر مع تقدمنا بالعمر، فلماذا الوطن ؟

الوطن هو أبي وأمي وإخوتي وعائلتي وذلك البيت الصغير الذي تربيت فيه مع إخواني ، الوطن ذلك المسجد الذي كنت أصلي فيه مع جيراني وأصدقائي ، الوطن هي تلك المدرسة التي تعلمت فيها الأدب والخلق والعلم مع زملائي وأساتذتي ، الوطن هو ذلك السوق والمطار وتلك الحديقة وذلك الملعب وأي مؤسسة كنت أستفيد منها وأشتري منها ألعابي واحتياجاتي ، الوطن هو رجل الأمن الذي يسهر على راحتي ويحافظ على أولادي من الدخلاء والغرباء ، الوطن هو ذلك العالم والأستاذ والدكتور والشيخ الذين أتعلم منهم وأرتقي بعلمهم نحو القمم ، الوطن ذلك الأمير والملك الذي يحكمني وينصرني ويأخذ حقي من الظالمين .

الوطن ليس شعر يلقى ، ولا كلمات تغنى ، الوطن هو أنا وأنت هي لحظاتنا الجميلة التي عشناها مع أحبابنا وأصدقائنا …. فكيف نرضى لأنفسنا أن نسمح للحاقدين أن يتطاولوا عليه ؟

لما خرج رسول الله صلى الله عليه وسلم مهاجرا إلى المدينة من مكة ، وعندما بلغ الجحفة اشتاق إلى موطنه ومكان مولده ومولد آبائه فأنزل الله ( إن الذي فرض عليك القرآن لرادك إلى معاد ) أي إلى مكة ثم قال مخاطبا موطنه وبلده ” ما أطيبك من بلد وما أحبك إليّ ولولا أن قومي أخرجوني منك ما سكنت غيرك ” .

لذا علينا أن نعلم أولادنا أن علينا واجبات كبيرة نحو بلادنا ووطننا ومنها :

حمايته والحفاظ عليه من أي مكروه أو خطر أو عدوان خارجي أو داخلي ، الحفاظ على مرافقه ومؤسساته وعدم إهمالها ، النصح والإرشاد للمواطنين وغيرهم بالحفاظ على الوطن وحمايته ، المساهمة في خدمة المجتمع من خلال المشاركة في المبادرات المجتمعية والتي تعنى بنظافته وإعماره وتطويره ، الحفاظ على أمن الدولة وكف الأذى عن أعراض ودماء وأموال المواطنين وغيرهم ممن يسكنون هذا الوطن ، السمع والطاعة لولي الأمر في المنشط والمكره ، احترام القوانين والنظم وعدم مخالفتها والدعوة إلى تطبيقها ، التصدي للمخربين والكارهين والمعادين للوطن وخاصة في الانترنت والتطبيقات الالكترونية وعدم التعاون معهم بل ومقاطعتهم .

علينا أن نعلم أولادنا أن الأمن لا يأتي إلا بالحفاظ على الوطن ، وأن نعمة الأمن من أفضل النعم التي من الله عليها على عباده ، وأن انعدام الأمن لا يحقق استقرار أو تنمية أو ازدهار للمجتمع .

قد يتحمل الإنسان الفقر والجوع والعطش لكنه لا يمكن أن يعيش في وطن غاب عنه الأمن قال تعالى ( رب اجعل هذا البلد آمنا وارزق أهله من الثمرات ) .

علينا ان نعلم أولادنا أن انعدام الأمن في الوطن يجعلنا لا نستطيع ممارسة حياتنا بشكل طبيعي كالدراسة والوظيفة والسوق والصلاة في المسجد ، وأن انعدام الأمن ينشر الخوف والعنف والجرائم وتتأخر المشروعات التنموية في المجتمع .

قال صلى الله عليه وسلم ” من أصبح منكم آمنا في سربه معافى في جسده عنده قوت يومه فكأنما حيزت له الدنيا ” وقال تعالى ( وضرب الله مثلا قرية كانت آمنة مطمئنة يأتيها رزقها رغدا من كل مكان فكفرت بأنعم الله فأذاقها الله لباس الجوع والخوف بما كانوا يصنعون ) .

إن أمن الوطن ليس كلمة تقال بل هو أمل ينشده الكثيرون في العديد من دول العالم ، ونحن ولله الحمد والمنة نعيش في وطننا ونحن مطمئنون على أرواحنا وأموالنا وأولادنا ولا نملك إلا أن نرفع أكف الضراعة بأن يحفظ الله وطننا من شر الأشرار وكيد الفجار وأن يؤيد بالحق ولاة أمرنا وأن ينصرهم على من بغى عليهم وأن يحفظ جنودنا الذين يقفون صفا واحدا على حدودنا ليحمونا من الأعداء والأشرار حتى ننعم جميعا في أمن وآمان .

الخميس، 16 سبتمبر 2021

الانتقام بين الزوجين


 

الشك بين الزوجين


 

فكر جيدا قبل الزواج


 

هل الزواج نعمة أم نقمة ؟


 

 

 

الانتقام بين الزوجين





الزواج هو تلك العلاقة الرائعة الجميلة التي تجمع بين آدم وحواء ، يجمعهما الحب والمودة والرحمة وحسن المعاملة والمعاشرة والصبر والتعاون والتسامح والتغافر وتربية الأولاد وبناء القيم فيهم .

والزواج هو الكيان الذي يكبر ويكبر إلى أن يصير عائلة وقبيلة ومجتمع بأكمله .

وكأي علاقة بين زوجين لن تمر على ما يرام دوما ، فيجب أن تصادفها بعض المشكلات والخلافات بين الحين والآخر ، وهذا الأمر لا يعد مشكلة في حد ذاته فهو أمر طبيعي وارد الحدوث ، لكن المشكلة تكون في عدم معرفة الطريقة الصحيحة في التعامل مع المشكلات .

ومع مرور الأيام والسنين تزداد المشاكل والخلافات بين الزوجين حتى تصل إلى مرحلة الطلاق العاطفي أوالطلاق النهائي .

وقد يكون السبب هو الكتمان وعدم المصارحة وترك الملفات القديمة دون وجود حل لها ، والاختلاف مثلا على النفقة أو إدارة المنزل أو الخيانات الزوجية من أحدهما أو بسبب الظلم والقهر والاعتداء اللفظي والجسدي بينهما مما يجعل أحدهم يسعى للانتقام من الشريك الآخر سواء كان على ذمته أو بعد الطلاق الرسمي .

ويكون الانتقام بقلب كاره وحاقد وحزين ومجروح ، يلبس فيه الزوج أو الزوجة لباس الشر ويستعين بالشياطين من الإنس أو الجن ، وتُعلن الحرب وتمارس ضد الطرف الآخر أنواع العنف والذل والإهانة والإساءة ، وقد يتدخل أطراف أخرى في هذه الحرب من عوائل أومحاكم أونيابة أوجيران أوأصدقاء .

رجل يقوم بإشاعة قصص واقعية وخيالية حول زوجته الأولى في المجالس انتقاما منها لأنها طلبت الطلاق لأسباب غير مقنعة من وجهة نظره .

وآخر صور زوجته بأحوال مختلفة وهي في بيتها وهي لا تدري ، وعندما طلقها هددها إن تزوجت بآخر سينشر صورها في الانترنت .

وأخرى بعد طلاقها بدون سبب مقنع لها جعلها تدخل في حالة نفسية يرثى لها بسبب كلام الناس عنها ، وبحكم معرفتها بوظيفته وبعض مخالفاته في عمله ، اشتكت عليه عند القضاء لتسجنه وتجعله يخسر كل أمواله ، تقول لقد شعرت بالارتياح كثيرا ، لكن ما آلمني أنني تسببت لطليقي بجلطة جعلته على إثرها فاقد للحركة .

أيها الأخوة والأخوات … الله أذن لمن اعتُدي عليه أن يرد بالمثل على من اعتدى عليه ، قال تعالى ( فمن اعتدى عليكم فاعتدوا عليه بمثل ما اعتدى ) ، وقال تعالى ( وجزاء سيئة سيئة مثلها ) ، ومع هذا فقد بين الله سبحانه أن العفو على المعتدي والتغاضي عن زلاته وخطئه أفضل من الانتقام خاصة بعد الطلاق والانفصال، قال تعالى ( فمن عفا وأصلح فأجره على الله إنه لا يحب الظالمين ) ، وقال صلى الله عليه وسلم ” ما نقصت صدقة من مال ، وما زاد الله عبدا بعفو إلا عزا وما تواضع أحد لله إلا رفعه الله ” .

يا بناتي ويا أبنائي … اتقوا الله ولا تظلموا غيركم وابتعدوا عن الانتقام واعفوا واصفحوا فإما بإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان ، واتقوا دعوة المظلوم ، كما قال صلى الله عليه وسلم ” اتق دعوة المظلوم فإنه ليس بينها وبين الله حجاب ” ، وقال تعالى ( ولا تحسبن الله غافلا عما يعمل الظالمون إنما يؤخرهم ليوم تشخص فيه الأبصار ) .

اللهم أصلح قلوب أبنائنا وبناتنا واجمع بينهما على خير ، وارزقهم خلق العفو والرحمة والتواضع وحسن العشرة .

————————————————————-

كتبها / عدنان سلمان الدريويش

المستشار الأسري بجمعية التنمية الأسرية بالأحساء

الثلاثاء، 14 سبتمبر 2021

 

 

لا تستعجلا بالموافقة !!

1.    





 

إن الزواج الناجح يؤمن الحب والاستقرار للمرأة والرجل ولذلك يعتبر قرار الموافقة على الزواج أمر هام ويتطلّب الكثير من الحذر لأنّ اختيار الشريك الغير مناسب يجلب التعاسة والحزن، أما اختيار الشريك المناسب يجلب السعادة والهناء للحياة الزوجية .

قال تعالى ( وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم ) والصلاح هنا يشمل صلاح الظاهر والباطن ، صلاح الدين والأخلاق ، صلاح السلوك والمعاملات .

لذا كان على الزوجين قبل الموافقة التحري والدقة في السؤال عن الطرف الآخر وعن أسرته وأخلاقه ، ولا يكتفى بظاهر شكله أو وظيفته .

تقول إحدى الفتيات منذ اليوم الأول من الزواج وانا أعاني من تأخره وسهره خارج المنزل ، ومع مرور الأيام بدأت سجلات زوجي تفتح في وجهي ، فاكتشفت أنه لا يصلي إلا قليلا ، ويكره الدين وأهله ، ويحمل فكرا شاذا ، سهرات وحفلات مع أصحاب سوء مع دخان وشيشة ، حتى وصلت حالي إلى الضرب والشتائم .

ويقول آخر لقد أتعبتني زوجتي بطلباتها وأرهقتني بالديون ، كل هذا حتى تكون مثل المشهورات وتكون أفضل من زميلاتها ، ملاحقة للموضة ومتابعة للسنابات ، تمنعني حقي الشرعي بالأسابيع خوفا على شعرها وجمالها أوإحراجا من صديقاتها وأهلها أو طمعا في زيادة النفقة عليها ، ولو كان ذلك بالديون وسؤال الناس ، أصبحت حياتنا لا تطاق صراخ وشتائم وعناد ونكران للجميل .

جاء عن الحسن رضي الله عنه أن رجلا أتاه ، فقال : إن لي بنتا أحبها وقد خطبها غير واحد ، فمن تشير علي أن أزوجها ؟ قال : زوجها رجلا يتقي الله ، فإنه إن أحبها أكرمها ، وإن أبغضها لم يظلمها .

قال صلى الله عليه وسلم ” إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ” وفي الحديث جمع بين الدين وهي العبادات وبين الخلق وهي المعاملات .

فيا ابني ويا ابنتي …. لئن يتأخر الزواج خير من دماره وخرابه وفساده ، ولئن يتأخر الزواج خير من عجلة أورثت ندما ، ولئن تكون البنت في بيت والدها معززة مكرمة خير من أن تعيش مع رجل تكون معه مظلومة ومقهورة ومهانة .

لكن بالمقابل ترى كثيرا من الشباب والفتيات يبالغون في الصفات المرغوبة لديهم ، وكأنهم يريدون ثوبا مفصلا مناسبا لأذواقهم دون خلل أو نقص ، حتى يتقدم بهم العمر فيبدئون بتقديم تنازلاتهم ليوافقوا بعد ذلك على أي شخص يتقدم سواء كان صالحا أو فاسدا وهنا تبدأ رحلة من المعاناة والقصص الأليمة .

فلا إفراط ولا تفريط في الصفات والشروط المطلوبة ، وليعلم كلا من الزوجين أنه يستطيع إكمال الآخر والتعاون فيما بينهما في التربية والحياة السعيدة .

رجل كان شرطه الأول الجمال مهما كانت أخلاقها ، ونسي جمال الأخلاق مع جمال الشكل ، فالجمال الظاهر قد يذهب لأي سبب من أسباب الدنيا وهو أمر نسبي تختلف عليها الأذواق ، يقول : حياتي معها بين صراخ وهم وتوتر ، نصبح على مشكلة ونمسي على بلاء .

وأخرى كان شرطها الثراء مهما كانت أخلاقه ، حتى جاءها الغني الثري ، تقول : وفي أول ليلة من زواجها دخل عليها وهو سكران لا يعرف بما يهذي ويقول ، فعرفت من هذيانه سوء سريرته وخلقه ، ومع مرور الأيام تطلقت ثم تزوجت برجل في عمر والدها .

فيا ابني ويا ابنتي … تعرف على شريك حياتك وعن شخصيته ودينه وخلقه ، واطلب بمن تثق فيه أن يساعدك فلعلك تجد من الصفات ما يرغبك فيه أكثر وأكثر .

الحرص على السؤال عن أسرة الشريك الآخر ، لأنه يتأثر بعاداتهم وأخلاقهم ومعاملاتهم مع الناس ، وتذكر أن هذه الأسرة ستكون بيتك الثاني وبيت أولادك فاحرص على انتقائه .

احرص على موافقة والديك عن الشريك الآخر ، لأن الرفض سيولد لكما مشاكل كبيرة معهما ، فقد تخسر والديك أو إخوانك بسبب ارتباطك بهذا الشريك ، عوضا عن المشاكل اليومية بين العائلتين وقد تصل إلى الانفصال الجسدي أو العاطفي بينهما .

كن واضحا في الأمور المادية والنفقة سواء كان من الزوج في وضيفته ودخله الشهري ولا تدعي ما لا تملكه أو من جانب الزوجة عندما تكون موظفة ومدى مساعدتها لزوجها .

أسأل الله أن يديم الفرح والسعادة على أبنائنا وبناتنا وأن يؤلف بين كل متزوجين وأن يصلح بين كل متخاصمين .

كتبها / عدنان سلمان الدريويش

المستشار الأسري بجمعية التنمية الأسرية بالأحساء

 

السبت، 11 سبتمبر 2021

 



  • نزيف في ليلة الدخلة

    رهف

  •   
  • انفصلت من ولد عمي قبل ستة شهور بأسباب عدة من ضمنها انه ليلة دخلتي تسبب لي بنزيف لمدة يومين وفي نفس اليوم قال هذا شيء طبيعي ويثبت شرفك قلت له بطريقة حازمه ايش تقصد بكلامك طبعا قالي ما اقصد شيء وجلس يحلف لي انه هذا الشي الطبيعي وانه زاد من احترامي عنده مع اني كنت متثقفة بهذا الشي واعرف انه غلط عديتها له طبعًا بعد كم شهر اكتشفت انه انسان مادي وكل ما أصبحت مشكله شخصية بيننا مالها علاقه نهائيًا  بالإنفاق اخذ يعدد لي بما انفق علي بمعنى أوضح يتمنن علي 


    غير هذا شخص كاذب ويعدني ويخلف بوعده ولا يعترف باغلاطه طبعا صارت مشكله بيننا وتصالحنا ثم ذهبت لأهلي وبعدها اتصل علي يحدثني بطريقة غير أخلاقية بسبب انه فصل من العمل وحظرته من هاتفي وتركني في بيت اهلي ولم يأتي أبدًا ثم بعد خمسة اشهر استخرت بأمر الانفصال وشعرت بالراحه واني لن اتحمل العيش معه بسبب سوء اخلاقه فرفعت عليه قضيتين الاولى نفقه لحملي والاخرى فسخ نكاح ،، طبعًا رفض تسليم  نفقة حملي ولم يطلقني حتى اسلم له المهر كاملاً فطلقني وولدت بطفلي ولم يأتي لرؤيته وتكفل ابي بجميع مصاريفنا فاخذت طفلي ووضعته بيد عمي وقلت له سلمه لولدك لينفق عليه لاني لا استطيع تحمل نفقته وذهبت عنه ،،،انا الان اشعر بنوبات من البكاء واشعر باني انسانه ضعيفه غير قادره على الرد ولا مواجهة احد ويأتيني شعور بالندم على انني وافقت على الزواج كيف اعالج نفسي مما اعاني ؟؟؟ وشكرا لك 



    رد المستشار


  • أ. عدنان سلمان الدريويش


     السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 
    حياك الله يا أختي رهف ... وأسأل الله أن يفتح لك الخير أينما كان وأشكرك على حسن ظنك بإخوانك في موقع المستشار .
    يا أختي نحن نتكلم عن تجربة بدأت ثم انتهت ... وعلينا أن نستخرج منها الفوائد حتى لا تتكرر ... أما مسألة الرجوع للماضي والتأسف عليه هذا لا ينفع وإنما يزيدك ألما على ألم لذا أنصحك بالتالي :
    1- لابد أن تكوني واثقة من نفسك وانك لا زلت شابة وتستطيعين أن تبدئي حياة جديدة وسعيدة لذا اهتمي بنفسك كثيرا ( الرياضة والجمال والثقافة )
    2 - اهتمي بتعاملك مع المجتمع ولا تجعليهم يشعرون أن التجربة غيرت من نفسيتك وحياتك ( كوني مهذبة ولبقة ومرحة ومتعاونة )
    3 - شاركي في بعض الأعمال التطوعية مع بعض اللجان ( تحفيظ قرآن ، دورات تدريبية ، أنشطة تطوعية ............ )
    4 - اهتمي بطفلك فهو ليس له ذنب بالمشكلة ، والأصل يكون معك لأنك لأنه محتاج للأم في هذه الفترة وأنت ستحتاجين إليه في المستقبل ، أشبعيه من الحنان والتربية الصالحة .
    5 - جيد لو تواصلت مع الهاتف الاستشاري ( 920000900 )حتى يستطيع المستشار متابعة حالتك ويضع لك برنامج أسبوعي حتى تخرجي من هذه الحالة .
    6 - لا ترفضي الزواج وإنما تأكدي منه هل هو صالح أو لا ،  وأستشيري قبل اتخاذ القرار.
    7 - ثقي بالله أولا وأخيرا وأن هذا ابتلاء وأنك ستخرجين منه بقوة بإذن الله .
    وصلى الله على سيدنا محمد

    الأربعاء، 8 سبتمبر 2021

    أسباب زوال البركة ( برنامج الأسرة المباركة )


     

    البركة بعد الزواج ( برنامج الأسرة المباركة )


     

    البركة قبل الزواج ( برنامج الأسرة المباركة )


     

    من هو المبارك ؟ ( برنامج الأسرة المباركة )


     

    مفهوم البركة ( برنامج الأسرة المباركة )


     

     


  • مواصفاته غير التي أحلم بها

    سماح

  •   
  • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

    تحية طيبة لكم وللقائمين على البرنامج..

    أرغب في طلب استشارة طيبة منكم بارك الله لكم في علمكم..


    تقدم لي شاب له سمعة طيبة وأخلاقه عالية، عند السؤال عنه الجميع يُثني عليه، فهم والدي منه في البداية عند التحدث معه إنه يصلي جماعة في المسجد غالبًا، 

    بدأت في التواصل معه للتعارف قبل عقد القران وكان متفهم وهادي وعاقل.. لكن عند سؤالي له عن صلاته مع الجماعة أتضح لي أنه يصلي في البيت غالبًا ولا يفكر في الوقت الحالي إنه يبدأ يحاول الصلاة جماعة، لأنها بنظره يجب أن تكون بناءً على رغبة شخصية حتى تكون خالصة لله وحدة ويستمر فيها ولا تكون مؤقتة.. أيضًا لا مشكلة لديه في سماع الأغاني والموسيقى ويقول إنه لن يجبرني على الاستماع معه أو مشاهدة الأفلام والمسلسلات معه.. 


    أحس بالحيرة في اتخاذ القرار بالاستمرار من عدمه، فيه صفات طيبة قد لا تكون موجودة عند شخص آخر يصلي في المسجد ولا يسمع الغناء.. في نفس الوقت أنا كنت أتمنى شخص يجمع الصفات الطيبة بالإضافة إلى حرصه على صلاة الجماعة وعدم سماعه للأغاني والموسيقى ويكون قدوة حسنة لأبناءه..


    يصنف نفسه "محافظ دينيًا" لأن ماله علاقات محرمة ولا يدخن ولا يظلم ولا يسرق.. وأنا أشوف إن هذي الصفات تكون متوفرة في الشخص العاقل الخلوق وليست دلالة على كونه "محافظ دينيًا".


    أرشدوني في أمري جزاكم الله خيرًا.. 


    رد المستشار


  • أ. عدنان سلمان الدريويش

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ........... أشكر لك بداية ثقتك بإخوانك في موقع المستشار وأسأل الله الكريم أن يدلك على الخير أينما كان .
    أولا / يقول صلى الله عليه وسلم ( إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ) الدين هي العبادات والخلق المعاملات ... وأنت الآن قد عرفت مقدار دينه فهل ترضين به ؟
    ثاني / هل المشكلة فقط في الصلاة ؟ ولماذا يترك الجماعة ؟ هل هناك عبادات أخرى لا يفعلها أو يكرهها ؟ هل هو يكره أهل الصلاح ؟ هل يتبنى بعض الأفكار السلبية ؟ هذه بالحوار قد نتعرف على شخصيته أكثر .
    ثالثا / في نظري إن كان قد أهمل صلاة الجماعة بسبب كورونا ، وقد اعتاد على ذلك ، وهو محب للصلاة ومحافظ عليها هنا ليست مشكلة كبيرة ويمكن علاجها في المستقبل ، أما إذا كان من قبل كورونا وهو لا يصلي جماعة أو أنه يتبنى فكر معين يكره فيه أهل الدين والصلاح فهذه مشكلة يمكن التوقف أمامها والتأكد منها .
    رابعا / إن كان الرجل محترم ويخاف الله فيك وبعد السؤال عنه أنه مجتهد وجيد وعائلته كريمة والمشكلة فقط في تغيبه عن صلاة الجماعة وهو محافظ عليها فبإذن الله يكون القرار أهون وممكن السؤال عنه أكثر .
    خامسا / هل هو محافظ على صلاة الجمعة والأعياد ؟ وهل عندما يكون مع الناس في مجالسهم أو في العمل والناس تذهب لصلاة الجماعة هل يذهب معهم أو يجلس لوحده ثم يؤخر الصلاة حتى إذا رجع لبيته صلى ؟

    تأكدي واسألي يا ابنتي ولا تستعجلي في اتخاذ القرار .......... وأسأل المولى أن يوفقك لكل خير وأن يجمعك بمن تحبين وأن يكون صالحا ومصلحا يخاف الله فيك .
    وصلى الله على سيدنا محمد

     

    أخاف أن ينحرف



  • رغد

  •   
  • السلام عليكم..\أثابكم الله أريد مساعدة أو عزاء شافي لما ألاقي.. \نحن عائلة والحمد لله محافظة دينيًّا، ويغلب هذا على العائلة والعائلتين من طرف الوالد والوالدة، وعرفنا بالأخلاق وحفظ القرآن منذ طفولتنا، وحرص والدي أن نتم حفظ كتاب الله وأتممناه ولله الحمد، وغالبًا يعرف عنا الأدب والهداية والصلاح... \\لدي أخ في بداية مرحلته الجامعية وقد بدأ بالقراءة بنهم في الآونة الأخيرة وكل كتبه تعجبني وكنت أستعيرها لأقرأها إن سنحت لي الفرصة، كتب عن الصحابة والتاريخ وغيرها وكتب دينية أخرى، أما الموضوع الذي أردت أن أستشيركم به هو أن أخي بدأ بسؤالنا لماذا تحرم الأغاني؟! وبدأ يسأل ويستشهد بعلماء وقدماء رأو جوازها ثم بدأ يؤول الأحاديث بلسان بعض العلماء وبحث في المسألة مطولًا وقد دارت بعض الحوارات التي رأيتها مقنعة تمامًا ولكنه لم يقتنع، ويرا أنها من الطيب المباح الذي لا ضرر منه فهو يرقق القلب ويطربه وما إلى ذلك... ولا أخفيكم أن أمي في حالة حزن كبير لما تراه منه، فهو الآن بدأ يرى في الاختلاف ويأخذ الأيسر من الأمور ويقول بأنه يعمل عقله ويستفتي قلبه، وأنه لا يفتي ولكن يأخذ ما اقتنع به من كلام العلماء قبله، يا شيخ أخاف من انتكاسة أخي، ماذا أفعل؟ أخاف ألا يقتصر ذلك على الموسيقى وإنما يتوسع إلى غيرها، بدأت أرى وكأنه يرى اللهو مباح مادام لا يلامس العقيدة والاعتقاد! وقد قال بأنه بدأ يخشع في صلاته ويبكي لأنه رقق قلبه بسماع الموسيقى التي بزعمه تحرك المشاعر وترقق القلب! ولا أراه إلا جاهلًا وأن هذا من تزيين الشيطان له، وليس لديه من العلم مايسلحه ويجعله على بيان لأخذ الحق ورد الباطل ولكنه مقتنع بما قال، ونحن خائفون من أن ينحرف في فكره إلى ماهو أعمق من ذلك، ولقد استعار الآن كتاب (نقد الخطاب السلفي) وهذا ماجعلني أكتب لكم فقد زدت قلقًا، فما نصيحتكم؟\\

    رد المستشار


  • أ. عدنان سلمان الدريويش

    بسم الله الرحمن الرحيم
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... بداية أشكر لك يا أختي ثقتك بإخوانك في موقع المستشار ... وبإذن الله تجدي ما يفرج همك .
    أولا / شكر الله لك حرصك على نفسك وعلى أخيك وأسأل الله العظيم أن يثبتك وأخيك ومن تحبين على الصراط المستقيم .
    ثانيا / الحوار والفكر لا يكون إلا بالفكر والحوار وليس بالعاطفة والحجة الضعيفة ... فأقترح عليك أن تسأليه من تحب من العلماء والدعاة والمشايخ وتثق به حتى نسأله ثم اطلبي منه أن يتصل عليه ويسأله هو بنفسه ( بشرط أن يكون هذا العالم ثقة في علمه ودينه ) .
    ثالثا / لابد من الصحبة الصالحة التي تعينه على الخير ( ممكن أن نستعين بأحد أقاربه أو من الجيران .... ) ليكون معه في رحلاته وزياراته .
    رابعا / زيارة الصالحين وكبار السن العقلاء إلى بيوتهم ومساجدهم وأماكن تواجدهم للاستفادة من خبراتهم .
    خامسا / انتبهوا من جلسة الجوال والنت والقراءة الغير موجهة ... اشغلوا وقت فراغه بما هو مفيد ومع أصحابه الثقات .
    سادسا / علموه على الاستشارة في كل أحواله خاصة المتخصصين ( إذا سألكم عن شيء .. قولوا : اسأل فلان ) .
    سابعا / لا نريد أن نخسر أخونا ... فإذا وقع في المعصية ليس معنا ذلك أنه كفر .... يبقى أنه أخونا فنعامله بالحب والعاطفة والاحترام ( ولاندخل مسألة المعصية في علاقته معكم )
    ثامنا / الدعاء له بالهداية والصلاح .
    تاسعا / إذا عمل خيرا أو صلاحا امدحيه وامدحي الطيب من قوله وعمله حتى يعلم أننا نكره سلوكه وليس هو ... فهو أخونا وحبيبنا .

    أسأل الله أن يقر عيونكم بهدايته وصلاحه ... وصلى الله على سيدنا محمد

     

    أمي تأكل لحمي ودمي



  • محمد

  •   
  • السلام عليكم انا اتوقع اني اغرب حاله ستمر عليكم واتمنى الاجابه\اسمي محمد وعمري 18 عام وساتكلم باقصى اختصار ممكن \امي تزوجت ابي عندما كانت في ال16 من عمرها وابي كان 28 سنه في سنه ال1998 اي منذ 20 سنه لكن الان بعدما كبرت اكتشفت ان امي على علاقه مع قريبها منذ 9 اعوام وهي تتصرف تصرفات مجنونه وتلتقي به وتفعل معه الفاحشه وانا متاكد من ذلك ولدي دليل وووو..الخ \بعد اكتشافي هذا الشي والتاكد منه منذ عامين تقريبا وانا انقلبت حياتي جحيم حتى النوم حرمت منه فاذا خاب ظنك بامك بمن تثق؟ اليست هذه كارثه انخفض مستواي الدراسي والانتاجي بسببها وفوق هذا تتكلم معه دائما وتكون عصبيه على البيت 24ساعه لاتضحك ولاتجاملنا ولا تشاركنا في حياتنا اليومه ولا احد في البيت يحبها علما ان ابي انسان راقي وطيب وخلوق ويتحمل كل شيء من اجلنا اما هي على نقيض 100% ماذا افعل بصدد هذه الحاله وكيف اتصرف ارجو الرد مع العلم اني الان لم اكتب الا قطره من بحر .

    رد المستشار


  • أ. عدنان سلمان الدريويش

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد
    أشكر لك يا أخي ثقتك بإخوانك في موقع المستشار وإن شاء الله تجد ما يفرج همك بعد الاستعانة بالله .
    أولا / أسأل الله أن يفرج همك وأن يصلح لك نفسك وأسرتك .
    ثانيا / هذا ابتلاء من الله لك فعليك الصبر وانتبه أن تفقد نفسك أو مستقبلك ... فبعض الصعاب والابتلاءات تصنع الرجال فكن منهم ، ولا تجعل هذه المصيبة تحطم نفسيتك .
    ثالثا / تذكر الأنبياء عندما ابتلى الله نبينا نوح ولوط في كفر زوجاتهما وكانوا من المحاربين لهما .. فما صدهما عن دعوة الله .
    رابعا / لا تخسر والديك وتذكر قوله تعالى : ( وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا ۖ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا ۖ) ، حاول إصلاح والدتك بما تستطيع مثل : الدعاء لها ، الصلاة معها ، زيارة الصالحين من الأقارب ، تقريب وجهة النظر بينها وبين الوالد ، مناقشة الوالد في رجوع الود مع زوجته ، إدخال بعض الأقارب للصلح بين الوالدين .
    خامسا / فإذا لم تخرج بوادر في التغير عند الوالدة ، هنا لابد من إخبار أحد الأقارب لكن ( لابد أن يكون ثقة ، يخاف الله ، لا يفشي الأسرار ، يحب الوالدين ، يحب الصلح ، يستطيع أن يتعاون معك ).
    سادسا / ممكن هذا الرجل يتصل على الوالدة برقم وشخصية غير معروفة ويهددها بالأدلة والفضيحة إن لم تترك فعليها المشين .
    سابعا / ويكرر هذا العمل كل أسبوع ولمدة شهر .
    ثامنا / إذا لم يحدث أي تغيير في سلوك الوالدة ... ممكن هذا الرجل أو أحد غيره يشعر الوالد بأن زوجته لها علاقة مع شخص آخر ويعطيه بعض الأدلة .
    تاسعا / ننتظر ماذا يصنع الوالد وما هي ردة فعله تجاه الأم .
    عاشرا / أيا كانت ردة الفعل من الأب سواء كان ( طلاق أو هجر ) لا تبتعد عن أمك وساعدها على التوبة إلى الله وترك المعصية .
    11 / إذا لم يتغير شيء من قبل الوالدة ( فإنك قد فعلت ما بوسعك - وهنا لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ) اهتم بنفسك وأخواتك وإخوانك ووالدك حتى لا تنتقل المعصية إليهم ولا تؤثر هذه التجربة على وسلوكهم .

    أسأل الله أن يمن على والدتك بالهداية والتوبة ويختم لها بالطاعة وأن يجمع بين أسرتك على خير
    وصلى الله على سيدنا محمد .

     

    عدم القبول والبغض



  • اسراء

  •   
  • مشكلتي هي عدم القبول والبغض انا متزوجة عمري 20 تزوجت ف ال 17 من عمري من رجل جيد الخلق ولابأس به ولكن عندما تم الزواج لم اكن موافقة واخبرت ابي وامي واخبرته هو ايضا واخبرت امه واخاه اشترط علي ابي ان اذا كنتي تريدين شخصا اخر فاجليبه ولكني لم اكن اريد شخصا فقال اذا ليس هنالك مانع ولم يقبل مناقشتي بعدها تركت لهم المنزل وذهبت لصديقتي واقفلت هاتفي عندما قمت بفتحه اذا بهم يتصلون ويقول ابي ارجعي لقد لغينا الزواج وحلف لي ! وايضا الذي يريد ان يتزوجني اتصل وقال لي والله العظيم ان جئتي لن يكون هناك زواج دون رضاك وحلف لي ايضا .. عندما جئت الي البيت فاذا بابي يضربني ويقول لي شئتي ام ابيتي سيتم الزواج واخاه ايضا قال نفس الكلام وندمت اني رجعت اليهم تم الزواج وانا علي حال يرثى لها من تعب ومرض ..الخ ولم اكن سعيدة يوم زواجي والكل لاحظ ذلك ولكن لم يعيروني اهتماما .. بعد الزواج عندما ذهبنا الي الشقة لم ادعه يلمسني وكنا يوميا نتشاجر حاول ان يغصبني علي ذلك ولكن محاولاته انتهت بالفشل بعد 15 يوم ف الشقة جئنا الي بيت اهلي حيث نسكن حاليا استقبلني ابي بوجه لا يسر وامي ايضا لانه اخبرهم انا لم تدعني المسها عندما مر شهر ونصف علي الزواج ضاق بي الحال وخرجت من المنزل مرة ثانية هذه المرة ذهبت الي مجموعة من اصدقائي وجلسنا ف احدي المنتزهات القريبة من منزلي ولم يكن معي هاتفا لانهم اخذوه مني يوم العرس جلست معهم حتي صلاة المغرب وبعدها ذهبو وبقي معي القليل منهم ذهبنا وتعشينا وبعدها اتصلو واخبرو امي عن مكاني عندما رايت امي هربت منها كانت تريد قتلي ! وبقيت طوال الليل جالسة تحت عمارة ف حي قريب منا .. جاء الصبح وذهبت الي صديقتي ف الجامعة اقرب انسانة لي وكاتمة اسراري ولكنها خانتني واخبرت اهلي وجاءو واخذوني فتعرضت للضرب والشتيمة وتمنيت لو اني مت قبل ان يأتو الي.. ذهبنا للمنزل فاذا باخاه قال لازم نربطها ! وضربني ايضا انتهي ذالك اليوم واضطررت لان امارس معه العلاقة الزوجية لم يكن لدينا يوما واحدا هنيا .. هو يعمل ف ولاية خارجية يسافر ويأتي كل 3 او 4 شهور .. بعد فترة ظهر لي حمل ! غضبت كثيرا ولكن بعدها قلت ان هذا الطفل لا ذنب له وقدر الله ان بعد ثلاثة شهور حصل اجهاض تألمت كثيرا ولكن قلت الحمد لله انا اصلا لا اريد ان يربطني به شي مرت الايام ف قدومه وسفره وانا ف كل مره يزيد كرهي له لان اهلي احسهم يفضلونه اكثر مني وان لا قيمة لي من دونه ف حال اني انسانة ناجحة ف دراستي ولم اخالف لاهلي كلام الا هذا الزواج وطموحة جدا ! الآن وبعد مرور سنتين ونصف اصبح يقول لي لقد سئمت من هذا الزواج واصبح الوضع لا يطاق واريد ان اعيش حياة زوجية كاملة قلت له ليس لدي ما اقدمه لك اكثر من هذا ( ان يتصل بي وارد واذا ما أتي يلقي حقوقه الشرعية ) قلت له لا استطيع الراحة معك ابدا فقال انه سياتي ويحسم الموضوع ولكنه ف كل مره لا يفعل شئ وانا ايضا سئمت ! اعطيت نفسي فرص كثيرة لكي استطيع تقبله ولكني لم استطع حاولت التعايش معه وهذا هو حالي الآن .. امي وابي يضغطون علي جدا حتي انهم يراقبونني عندما يأتي من سفره وامي تجبرني ان افعل اشياء لا اريدها وابي لا يريد النقاش وان حاولت التكلم معه يرفع صوته ويوبخني ويذهب مني ولا يسمع الذي اريد ان اقوله له وامي كذلك تقول لي انتي تتحدي والدك بهذا الرفض وتريدين ان تغضبيه اقول لها امي والله م بيدي هذا الشخص اكرهه تقول لي ما السبب اقول لها لا اعرف ولكن هذا من قلبي ابغضه كثيرا ولا احب ان أرى وجهه .. اعتقد اهلي ان هذا عمل من فعل فاعل ذهبو بي الي الشيوخ وجلسات الرقية الشرعية والحآل ف مكانه ! انا الآن منهكة جدا ولا اجد من يقف معي ولن اطلب منه الطلاق لانه يدري بكل شي من دون طلب .. لجأت الي الله كثيرا وانا الحمد لله ملتزمة في صلاتي وقراءة القرءان واحفظ بعض السور .. كل شي صحيح ف حياتي الا هذا الزواج وعندي ايضا بعض المخاوف من الطلاق وكيف ستكون معاملة ابي لي ! ف الحالتين انا في نار .. ارجو الفائدة

    رد المستشار


  • أ. عدنان سلمان الدريويش

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد ،
    أشكر لك يا أختي ثقتك بإخوانك في موقع المستشار وإن شاء الله تجدين ما يفرج همك بعد الاستعانة بالله .
    أولا / كل قرار لابد من دراسته جيدا سلبياته وإيجابياته ثم نقرر ونتخذ أخف الضريرين .
    ثانيا / عند مناقشة المشكلة لابد أن نعرف الواقع جيدا ونناقشه ونترك الماضي وكلمة ( يا ليت ) .
    ثالثا / من حق كل إنسان أن يعيش مع من يحب ويسكن معه ويتسامر معه ، لكن إذا ابتلي شخص لابد من العلاج بما يستطيع .
    رابعا / في حل المشكلة إما علاجها ( بترك الزواج ) أو تخفيفها ( محاولة تخفيف الضرر ) أو التأقلم معها ( الرضا والسكوت ) .
    خامسا / هنا أنت حاولت الطلاق ولم تستطيعي ولذا سنحاول تخفيف المشكلة عليك .
    سادسا / أيهما أفضل العيش معه مع الألم سواء كان الألم منه أو من أسرتك وأسرته وبقاءك طوال عمرك معه على هذه الحال وذهاب زهرة شبابك ، أو محاولة الاستفادة من هذه المشكلة وتخفيفها على نفسك بما تستطيعين .
    سابعا / حلول للتأقلم وتخفيف المشكلة :
    - البحث عن وظيفة والانشغال بها .
    - تطوير الذات بحضور بعض الدوارات والمناسبات الاجتماعية .
    - إكمال الدراسة والحصول على الدرجة العليا ( ماجستير أو دكتوراه ).
    - الانشغال بالأعمال التطوعية مع بعض الجمعيات الخيرية .
    - السفر معه والاستمتاع بالحياة بما يرضي الله .
    - التفرغ لتربية أولادك في المستقبل .
    ثامنا / لا تكوني حبيسة هذه الأفكار والأمنيات ... لا يضيع عمرك في هذا التفكير الذي ليس له نهاية .. وإن لم تستطيعي الاستمتاع بزوجك استمتعي بذاتك وقدراتك .
    تاسعا / الإيمان بالقضاء والقدر ... وقد يكون أن الله سبحانه أراد لك خيرا في هذا الابتلاء وأنت لا تعلمين ... فاصبري واحتسبي واستمتعي بما تستطيعين .
    عاشرا / حاولي الاتصال علينا في على الهاتف الاستشاري 920000900 ان كنت داخل المملكة .
    وصلى الله على سيدنا محمد .

    الاستخدام الآمن للألعاب الالكترونية 6


     

    الاستخدام الآمن للألعاب الالكترونية 5


     

    الاستخدام الآمن للألعاب الالكترونية 4


     

    الاستخدام الآمن للألعاب الالكترونية 3


     

    الاستخدام الآمن للألعاب الالكترونية 2


     

    الاستخدام الآمن للألعاب الالكترونية 1


     

     

    معاناة وتوبة إلى الله



  • سالي

  •   
  • السلام عليكم ورحمة اللة وبركاته...ارجو بمشيئة الله ان نلقى الحل الأمثل عندكم..معاناة صديقتي التي تأتمنني على أسرارها هي كالاتي...تعرفت على شاب عن طريق مواقع التواصل الاجتماعي وتكلمت عن ظروفها ورغبتهافي إيجاد وظيفة واستمرت معه عن طريق الجات..وطلب منها كافة المستمسكات بما فيها الهويه ومحل السكن فالتفت به واعطته ذلك بهدف إيجاد وظيفة لها باعتباره لديه علاقات تساعده لجلب وظائف..وتكررت اللقاءات عن طريق الجات وفتح فديو وطلبه أوضاع مخلة وصور ثم الوقوع في المحظور...بعد مرور وقت بدأ يهددها بنشر الفديو والصور ان لم تستجيب لرغباته وبدأت تنفذ رغبته من دافع خوفا...لكن في قرارة نفسها هي من دافع خوفها..بعض الاحيان يقول لها لماذا لا تردي علي عندما اراسلك انا لا اؤذيكي..لكن هو كاذب يريد أن تكون عبده له ويقول انه احبها وفعل هذا الشيء وصورها لأنه يشتاق لها..وعندما لاتنصاع له يبدأبلتهديد لها مرارا وتكرارا ويقول لها سوف ادمرك ان لم تبقي معي ...سيدي الفاضل هي فعلت هذا الشيء لكنها الآن نادمة وتابت إلى الله والان ما يقارب ثلاث سنوات لم تلتقي به ولكن دائما يتصل عليها ويهددها بلفديو والصور علما انها متزوجة ولديها اطفال وحتى سافرت إلى دولة ثانية وظل يبتزها بلفديو والصور ولديه كل المستمسكات وحتى عنوان عمل زوجها واسمه لأنه مذكور بلمستمسكات ويقول لها سأبعث قرص إلى زوجك والى اهلك ان لم تنصاعي لي.والان يتصل عليها يطلب منها طلبات تافهة مثلا صور اطفال..فديو لايف ..هي خائفة منه ترفض أغلب الاحيان لكن يبدأيسب بها ويقول لها انا عصبي وسأفعل كذا وكذا أن لم تستجيبي لي .اخي المستشار ارجو ان تجد لنا حل فهي منهارة تماما..ويحذرها داءما ان تكون متواصلة معه لدرجة عندما تغير رقمها في الجوال يجب أن ترسل له رقمها الجديد ...ماذا تفعل هل تكسر الشريحة وتغييرها ؟؟ هل هذا التصرف يدل على انه جبان ويعاني من نقص ..هو دائما يذكر لها انه يتصرف هكذا لأنه أحبها..علما انها لا تستطيع اخبار أي جهة خوفا من الفضيحة وهي الان ومنذ ثلاث سنين كما ذكرت ملتزمة ونادمة على كل شيء ومتفرغة تماما لبيتها واولادهاوتابت إلى الله واعتمرت لكن خائفة منه لان دائم الاتصال معها ويهددها ..وهي دائمة الدعاء بالمغفرة لها..ارجو الاجابة في اسرع وقت وعدم نشرها وانتظر الرد علبريد الالكتروني لو سمحتوا..بالمناسبه نحن فكرنا بكسر الشريحة الهاتف وتغييرها فهل هذا الحل الأمثل؟؟وماذا تخبر زوجها عندما تغير الشريحة ...وهل تبقى سجينة طلباته الحقيرة لهذا الشخص؟؟هي اخطأت وتابت وخير الخطائين التوابون..وهي تقول له ذلك مرارا وتكرارا لكنه يستهزء بكلامها..لا تعرف كيف تتصرف ؟..نرجو الاجابة ونسأل الله ان يعيننا على مابلانا والسلام عليكم ورحمة اللة وبركاته...

    رد المستشار


  • أ. عدنان سلمان الدريويش

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد
    أشكر لك يا أختي ثقتك بإخوانك في موقع المستشار وإن شاء الله تجدين ما يفرج همك بعد الاستعانة بالله .
    أولا / أسأل الله أن يفرج همك وهم صديقتك وأن يصرف عنكما شر الأشرار وكيد الفجار .
    ثانيا / أتمنى أن تسجلي صوته وتهديداته لك ( حملي تطبيق في جوالك يسجل المتحدث معك ) .
    ثالثا / بعد توثيق أكثر من محادثة وتهديد ممكن التواصل مع ( لجنة مكافحة الابتزاز ) وأنا أضمن لك بعد توفيق الله أنها تعمل بالسر ولا تكشف عورات الناس ، بعد إرسال تهديداته لهم.
    رابعا / انتبهي من تهديداته التي تكشف شخصيتك أكثر أو توقعك في مصائب أكبر مثل : ( الخروج معه ، صور حديثة لك ، صور البيت أو الزوج ....) .
    خامسا / عندما يتصل عليك يكون ردك فقط ( نعم ، لا ، يمكن ... ) كلمات مختصرة فقط إلى أن تجمعي الأدلة عليه .
    سادسا / تخلصي من أي دليل عليك قديم معه سواء ( صورة ، محادثات ، صوتيات ، هدايا ..... ) وغيرها .
    سابعا / دعاء الله والإلتجاء إلية بأن يصرف عنك هذا المجرم .
    ثامنا / كوني طبيعية مع زوجك وانتبهي أن يشعر بتغير نفسيتك معه .
    تاسعا / حافظي على العبادات العملية خاصة أمامه وأما الأسرة ، حتى لو قدر الله حصل شيء ، أول من يشهد بصلاحك زوجك وأسرتك .
    تاسعا / الإيمان بالقضاء والقدر ... وقد يكون أن الله سبحانه أراد لك خيرا في هذا الابتلاء وأنت لا تعلمين ... فاصبري واحتسبي واستمتعي بما تستطيعين .
    عاشرا / حاولي الاتصال علينا في على الهاتف الاستشاري 920000900 ان كنت داخل المملكة ، أو خارجه ( حتى تكتسبي طاقة إيجابية بالتحدث معنا ، وبإذن الله تكون متابعة دقيقة معك ، ونساعدك عند حدوث سوء ... لا قدر الله )
    وصلى الله عى سيدنا محمد .

     

    التعارف يحسن نفسيتي اكثر من انعدامه



  • جادو

  •   
  • لن اطيل باختصار دكتور...انا لم اخض اي تجربة عاطفية اوحتى صداقة قط طول حياتي.....ليسبسبب الوازع الديني فقط....بل لاسباب تتصل باني لست جذاب ولست جريء اجتماعيا......ومضت الايام وظل هدا الموضوع يراودني بل أثر عحياتي....دائما في صراع دالي نفسي ...جربت ان اتعرف ببنت عبر النت ومن الغريب ان تعارف عليها ابعدنيعن معاصي النظر لصور نساء غير محتشمة.....بل وتحسنت نفسيتي.....المشكلة نفسيتي لن تتحسن الا بدلك\......\قد تقول لي تزوج او اخطب....المشكلة لا اجد في من اخطبها مواصفات اريدها او مواصفات من تكلمت معها.....اقصد باللبس وبالجمال ...\مالحل رح طق ومو قادر اعمل شي...حتى انا فقير اصلا

    رد المستشار


  • أ. عدنان سلمان الدريويش

    الحمد لله وكفى والصلاة والسلام على الحبيب المصطفى وبعد :
    حياك الله يا أخي وأسأل الله الإعانة في مساعدتك للوصول للحل المناسب لك :
    أولا / كل مشكلة وباذن الله لها حل فقط نحتاج إلى الاستعانة بالله واستشارة المتخصص في ذلك .... فلا تيأس .

    ثانيا / في نظري أساس المشكلة ( الفراغ ) ولذا نحتاج إلى تعبئه الفراغ بالمستفيد فمثلا ( البحث عن وظيفة ) وهذا ضروري جدا من أجل تحسين حالتك الإجتماعية .. حتى وإن كنت طالبا فلا يمنع من العمل في الفترة المسائية .

    ثالثا / البعد عن المثالية وأقصد ( لا تتوقع من تتحدث معها هي أحسن الموجود ) وأنه لا يوجد من النساء الطيبات العفيفات والجميلات .

    رابعا / من قال أنك لست جميل أو مقبول ... أنت تعرف أن أفضل شيء يزين الرجال هو الخلق الحسن ( التواضع والحلم والصدق والأمانة والعفة ... وغيرها ) .... وقليل من الاعتناء بالنفس كالنظافة والتطيب ولبس المقبول وحسن المعاشرة مع الناس ستكون جميلا في أعين الناس .

    خامسا / قال صلى الله عليه وسلم : ( أثقل شيء في ميزان العبد حسن الخلق )، فما الفائدة من ( رجل أو امرأة ) جميل وحسن المظهر وهو سيء الخلق ... طويل اللسان .. لا يخاف الله .. ديوث ... ما الفائدة منه ؟ .

    سادسا / لو استطعت أن تجهز نفسك بما تستطيعه ( غرفة نوم وفيها بعض المستلزمات ) وعمل كريم يدر عليك بالمال ولو بالقليل ... صدقني ستجد من ترضى بك ... وتستطيع أن تجعلها أجمل امرأة مع خلقها الحسن بقليل من أدوات التجميل .


    سابعا / انتبه من حديث صلى الله عليه وسلم : ( تنكح المرأة لأربع لمالها وجمالها ونسبها ودينها فاظفر بذات الدين تربت يداك ) ... لأن الزواج ليس متعة فقط يا أخي بل هو حياة طويله وفيها الأولاد والسعادة الكريمة ... لذا كل شيء يزول مع مرور الوقت إلا الدين ( وليس معنى أن تكون دينة ليست جميلة ... بل ما كثر العفيفات وهن من أجمل النساء ) .

    ثامنا / أخاف عليك يا أخي من مرض الشك ( في المستقبل ) فلو أخذت من هذا الصنف قد تشك فيها في المستقبل وتقول مثلما تعرفت علي قد تتعرف علي غيري ... وهكذا .

    تاسعا / اعتمد على الله والجأ إليه وثق بنفسك وبإذن الله ستصل للهدف المرجو .


    وصلى الله على سيدنا محمد .

     أرجوكِ يا أمي تقول فتاةٌ: أمي عنيدة وعصبية وقاسية جدًّا، لا تُحب إلا نفسها، دائمة الصُّراخ وسيئة التعامل، حاولتُ كثيرًا أن أبحثَ عن رضاها، ...